Virando água (nunca me canso!)

Meu dia estudando e virando água! Você me secando e eu virando água!

*Quem nunca viu a Sheila Mello virando água corredeira abaixo, veja!

A Saga do Shortinho

Eu não ia escrever sobre isso, porque foi constrangedor. Senti-me a própria Geysa encarnada na Sthephany. Uma vulgar Absoluta pronta pra queimar.

Pra quem não leu, há alguns dias atrás eu estive por aí rebolando com um shortinho e passando por maus bocados. Por algum motivo ontem me deu uma crise de aminésia, juro que deu. Enfim, recoloquei a porra do shortinho.

Eu estava dirigindo, então fui pra aula tranqüila. Fui pro barzinho, fui buscar o energúmeno (vulgo meu irmão). Foi então no supermercado, entrei sozinha, porque nessas horas a gente TEM que estar sozinha! Peguei minhas comprinhas, coloquei na cestinha e fui pro caixa. Tive a puta sorte de escolher ficar atrás de duas mulheres que pareciam mãe e filha, com aquele cabelão de igreja evangélica, aquela saia jeans até depois do joelho e aquele recato típico. OK! Cada um na sua, eu com meu shortinho elas com a religião e as saionas e cabelões delas.

Mas acontece que a mais nova cutucou a mais velha e apontou pro meu short. Aí pronto! Nem minha mãe me deu tanto carão na minha vida. Aquela mulher nem respirava pra falar, dava palestra numa facilidade que vocês não imaginam. Eu fiquei abismada, chocada, humilhada. Não conseguia responder.

O que ela falava?! Todo aquele discurso moralista-cristão sobre eu não vou pro céu e não preciso “me vender tão barato” (sim, ela me chamou de puta!). Deus não precisa ver meu corpo, só minha alma.

Ela falava isso com tanta verdade, olhando bem no fundo dos meus olhos, que eu quase acreditei! E o que mais me humilhou foi a cara de ÓDIO da filha dela pra mim. Foi preciso o moço do caixa intervir (morrendo de vontade de rir da minha cara de assustada) dizendo que ela tava atrasando a fila.

Conclusão: hoje eu saí TODA coberta. To inclusive pensando em adotar a Burca no calor fortalezense. Sei lá, vai que uma louca dessas resolve me dar um tiro?! Tive medo!

Eu sou a mulher perfeita!

Ontem, depois de uma breve discussão silenciosa e cheia de ódio com meu namorado que nunca tem tempo pra mim, peguei meu carro e fui pra uma boate gay com uns amigos. Adoro.

Sempre sou elogiada no meio gay.
Sou linda, iluminada, com um sorriso e um semblante MA-RA-VI-LHO-SO.
Meus seios são durinhos. Minhas pernas e meu bum-bum, menina, como é que pode?!
Eu arraso no visual. Sou discretíssima, mas sou chiq e fashion mesmo sem querer. Um charme.
Menina. Eu tenho personalidade.







Conclusão: eu sou mulher ideal... para gays!

O que eu faço com essa informação?!

Maldita Genética

Quem me conhece sabe que eu não sou da turma do álcool. Eu não bebo. Prefiro ficar sóbria vendo os outros bêbados, e arrumo tanto barraco quanto.

Mas ontem eu saí de casa ás duas da tarde dizendo pra minha mãe que ia pra um churrasco. Saí linda, penteada, de banho tomado, roupinha nova, maquiagem na cara, sandália dela emprestada... Cheguei doze horas depois, com o osso da minha cachorra nas mãos (não me pergunte aonde eu achei), descalça, chamando urubu de meu loro.

_Jade, cadê o chinelo?!
_Perdi!

Ela abre a porta, eu entro.

_ Jade, Você bebeu!
_ Mãe, eu não bebo! Eu não bebi! Eu não bebi! [e foi nessa hora que a língua embolou]

Fui pro meu quarto, que tem um espelho imenso: lá estava o que condenava! Meus olhos IDÊNTICOS aos do meu pai depois que bebe suas latinhas de Skol.








P.s.: Que fique claro que eu não tive a intenção de mentir para minha mãe. Só acho que para que a relação entre pais e filhos seja justa, algumas coisas não podem (e nesse caso nem precisam) ser ditas.

Minha inspiração para o feriadão!

Sim! O feriadão vai ser do jeito que o diado, e conseqüentementemente eu, gosta! Por isso vou fzr como minha musa inspiradora e passar muito BLUSH! BLUSH!, e vou pro mei do mundo.

Chega de ficar em casa estudando. Veja o Lula, nunca se formou e é o presidente do Brasil!