Só duas fotos

O Deus Grego mais lindo do Olimpo. Dudu.

 

 Afrodite, ou Pati. Pode escolher.

Adoro efeitos sem montagens.

Même Musical

A Kiara deu a idéia de um Meme Poético. Eu achei Lindo demais. Mas como não sou poeta, meu Même vai ser musical. Mas música tem poesia, então eu creio que tá tdo certo.O que eu acho uma idéia bem bacana também.

Quem quiser brincar avise-me pelos recados...

Adorei isso!

Pra ouvir a música no You tube é só clicar no nome da mesma.

1 – És homem ou mulher?

Sou negra livre
Negra livre
Cheguei aqui a pé
(Nando Reis e Negra Li – Negra Livre )

2 – Descreve-te:

Minha beleza não é efêmera
Como o que eu vejo
Em bancas por aí
Minha natureza
É mais que estampa
É um belo samba
Que ainda está por vir...
( Bobagem – Céu )

3 – O que as pessoas acham de ti:

Fica doido varrido quem quer, se meter e entender a mulher
Fica doido varrido quem quer, se meter e entender a mulher
( Fica doido Varrido – O Rappa )

4 – Como descreves teu último relacionamento:

Uma noite ela me disse
“Quero Me Apaixonar”
Como quem pede desculpas
Prá si mesmo
A paixão não tem nada a ver
Com a vontade
Quando bate é o alarme
De um louco desejo...
(Blá Blá Blá - Lobão)

Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa...
(Por Enquanto – Renato Russo )

5 – Descreve o momento atual de tua relação:

Se diverte com o que tem
Só por uma noite
(Só Por Uma Noite – Charlie Brown Jr.)

6 - Onde querias estar agora?

E esse caminho
Que eu mesmo escolhi
É tão fácil seguir
Por não ter onde ir...
(Maluco Beleza – Raul Seixas)

7 - O que pensas a respeito do amor?

O amor, eu não conheço.
E é exatamente por isso que o desejo e me jogo do seu abismo,
me aventurando ao seu encontro.
A vida só existe quando o amor a navega.
Morrer de amor é a substância de que a vida é feita.
Ou melhor, só se vive no amor.
(Vênus – Pauinho Moska )

8 – Como é tua vida?

Lá fora, amor, uma rosa morreu, uma festa acabou, nosso barco partiu
Eu bem que mostrei a ela, o tempo passou na janela e só Carolina não viu.
(Carolina – Chico Buarque )

Paulinho Moska - Vênus

 

William Bouguereau "O NASCIMENTO DA VÊNUS" óleo sobre tela, 1879, 300 x 218 cm.

Pq essa música me dá forças.

Quando a sua voz me falou: vamos
Eu vi deus sentado em seu trono: vênus
A religião que nós dois inventamos
Merece um definitivo talvez... pelo menos

Perceba que o que me configura
É sempre essa beleza
Que jorra do seu jeito de olhar
Do seu jeito de dar amor
Me dar amor

Não te dei nada que seja impuro
No futuro também vai ser assim
Se hoje amanheceu um dia escuro
Foi porque capturei o sol pra mim

Perceba que o que te configura
É sempre essa beleza
Que jorra do meu jeito de olhar
Do meu jeito de dar amor
Te dar amor

Perceba que o que nos configura
É sempre essa beleza
Que jorra do nosso jeito de olhar
Nosso jeito de dar amor
Nos dar amor


Não falo do amor romântico, aquelas paixões meladas de tristeza e sofrimento. Relações de dependência e submissão, paixões tristes. Algumas pessoas confundem isso com amor.Chamam de amor esse querer escravo, e pensam que o amor é alguma coisa que pode ser definida, explicada, entendida, julgada. Pensam que o amor já estava pronto, formatado, inteiro, antes de ser experimentado.Mas é exatamente o oposto, para mim, que o amor manifesta. A virtude do amor é sua capacidade potencial de ser construído, inventado e modificado. O amor está em movimento eterno, em velocidade infinita.

O amor é um móbile.
Como fotografá-lo?
Como percebê-lo?
Como se deixar sê-lo?
E como impedir que a imagem sedentária e cansada do amor não nos domine?

Minha resposta?
O amor é o desconhecido.

Mesmo depois de uma vida inteira de amores, o amor será sempre o desconhecido, a força luminosa que ao mesmo tempo cega e nos dá uma nova visão. A imagem que eu tenho do amor é a de um ser em mutação.
O amor quer ser interferido, quer ser violado, quer ser transformado a cada instante.

A vida do amor depende dessa interferência.A morte do amor é quando, diante do seu labirinto, decidimos caminhar pela estrada reta. Ele nos oferece seus oceanos de mares revoltos e profundos, e nós preferimos o leito de um rio, com início, meio e fim.

Não, não podemos subestimar o amor e não podemos castrá-lo.

O amor não é orgânico. Não é meu coração que sente o amor. É a minha alma que o saboreia. Não é no meu sangue que ele ferve. O amor faz sua fogueira dionisíaca no meu espírito. Sua força se mistura com a minha e nossas pequenas fagulhas ecoam pelo céu como se fossem novas estrelas recém-nascidas. O amor brilha como uma aurora colorida e misteriosa, como um crepúsculo inundado de beleza e despedida, o amor grita seu silêncio e nos dá sua música. Nós dançamos sua felicidade em delírio porque somos o alimento preferido do amor, se estivermos também a devorá-lo.

O amor, eu não conheço. E é exatamente por isso que o desejo e me jogo do seu abismo, me aventurando ao seu encontro. A vida só existe quando o amor a navega. Morrer de amor é a substância de que a vida é feita. Ou melhor, só se vive no amor.

E a língua do amor é a língua que eu falo e escuto.

Crianças

Eu digo que não gosto delas, mas na verdade gosto. Elas me encantam.

Quando eu estou com a minha máquina e vejo uma criança distraída, não resisto. Clico indiscriminadamente. Eu gosto de observar como elas brincam, como elas se movimentam, como sorriem e eu gosto muito da forma como conversam.

Posso passar horas conversando de igual pra igual com uma menininha. Talvez porque nossa idade mental seja a mesma. Talvez porque eu tenha uma inveja sincera de toda aquela inocência e espontaneidade. Principalmente da espontaneidade. Até as mentira delas são sinceras.

Mas Crianças criança. Odeio Crianças prodígio. Elas não têm encanto nenhum e são muito chatas! A Inteligência dessas me irrita.

O que faz um homem, HOMEM

Ultimamente eu tenho (mais do que nunca) me decepcionado muito com os homens. Eu tenho um azar na hora de escolher com quem eu vou me relacionar do sexo oposto que não ta no gibi. Não é só sexualmente falando não, é daqueles que você elege pra amigo apenas também... A merda é que eu só percebo quando o pum já foi solto no ventilador. Aí fode!

A diferença de um homem para um HOMEM é tanta... Não sei como não percebo logo de cara. Sou uma mula mesmo.

Pra principio de conversa, HOMEM não manda recado nem tenta resolver problema sem dar as caras. Isso é coisa de mela-botas. HOMEM que é HOMEM mostra as caras e diz o que não gostou e porque, seja lá pra quem for. Seja pra (ex) namorada, amigo, pai, conhecido... HOMEM resolve suas diferenças é na decência, não no “disse-me-disse” ou no braço. São atitudes de covardes, e covardes são reles homens...

HOMEM tem postura. Não sai por aí comendo a primeira que passa... Isso é coisa de pivete cheio de espinha na cara. Mas o pior não é comer, isso eu até entendo. Mas a atitude de homem mais desprezível que há, é contar vantagem com os amigos. Ou inventar essas vantagens, o que é mais ridículo ainda. HOMEM come quieto, e bem comido. Espera a parceira revirar os olhinhos antes de se virar pro lado, seja lá como for que ele faça isso. HOMEM que é HOMEM gosta de ter uma Mulher do lado, não uma boneca inflável descartável qualquer (que por acaso respire ou não).

HOMEM tem valores. Se ele diz que ta do teu lado pro que der e vier, ele vai estar. Para homens o prazo de validade de “eu te amo” e “vou estar sempre do seu lado”, valem tanto quanto o tempo de uso de uma camisinha. Às vezes de duas ou três, no máximo. HOMENS não correm da raia quando o bicho pega. Já os homens se mandam, agem como se nada tivesse acontecendo, como se só importasse o que está diretamente ligado a ele. Se você não dá mais pra ele, acabou-se a ligação.

HOMEM encara a vida, olha pra frente e anda. Não fica dando voltas em torno de si mesmo dizendo que consertou os erros escancarados na cara dele. Enquanto os homens repetem infinitamente que “eu mudei”, HOMENS deixam isso visível. E se não deixam, é porque não tem o que fazer, e dá a cara à tapa por permanecer em certa postura. Não se escondem atrás de problemas e desculpas esfarrapadas.

HOMEM tem palavra, homem só lábia.

Se alguém encontrar um HOMEM por aí dando sopa, por favor, não deixe de dar meu telefone.

Post do falecido O Verde Limão.

Virando água (nunca me canso!)

Meu dia estudando e virando água! Você me secando e eu virando água!

*Quem nunca viu a Sheila Mello virando água corredeira abaixo, veja!

A Saga do Shortinho

Eu não ia escrever sobre isso, porque foi constrangedor. Senti-me a própria Geysa encarnada na Sthephany. Uma vulgar Absoluta pronta pra queimar.

Pra quem não leu, há alguns dias atrás eu estive por aí rebolando com um shortinho e passando por maus bocados. Por algum motivo ontem me deu uma crise de aminésia, juro que deu. Enfim, recoloquei a porra do shortinho.

Eu estava dirigindo, então fui pra aula tranqüila. Fui pro barzinho, fui buscar o energúmeno (vulgo meu irmão). Foi então no supermercado, entrei sozinha, porque nessas horas a gente TEM que estar sozinha! Peguei minhas comprinhas, coloquei na cestinha e fui pro caixa. Tive a puta sorte de escolher ficar atrás de duas mulheres que pareciam mãe e filha, com aquele cabelão de igreja evangélica, aquela saia jeans até depois do joelho e aquele recato típico. OK! Cada um na sua, eu com meu shortinho elas com a religião e as saionas e cabelões delas.

Mas acontece que a mais nova cutucou a mais velha e apontou pro meu short. Aí pronto! Nem minha mãe me deu tanto carão na minha vida. Aquela mulher nem respirava pra falar, dava palestra numa facilidade que vocês não imaginam. Eu fiquei abismada, chocada, humilhada. Não conseguia responder.

O que ela falava?! Todo aquele discurso moralista-cristão sobre eu não vou pro céu e não preciso “me vender tão barato” (sim, ela me chamou de puta!). Deus não precisa ver meu corpo, só minha alma.

Ela falava isso com tanta verdade, olhando bem no fundo dos meus olhos, que eu quase acreditei! E o que mais me humilhou foi a cara de ÓDIO da filha dela pra mim. Foi preciso o moço do caixa intervir (morrendo de vontade de rir da minha cara de assustada) dizendo que ela tava atrasando a fila.

Conclusão: hoje eu saí TODA coberta. To inclusive pensando em adotar a Burca no calor fortalezense. Sei lá, vai que uma louca dessas resolve me dar um tiro?! Tive medo!

Eu sou a mulher perfeita!

Ontem, depois de uma breve discussão silenciosa e cheia de ódio com meu namorado que nunca tem tempo pra mim, peguei meu carro e fui pra uma boate gay com uns amigos. Adoro.

Sempre sou elogiada no meio gay.
Sou linda, iluminada, com um sorriso e um semblante MA-RA-VI-LHO-SO.
Meus seios são durinhos. Minhas pernas e meu bum-bum, menina, como é que pode?!
Eu arraso no visual. Sou discretíssima, mas sou chiq e fashion mesmo sem querer. Um charme.
Menina. Eu tenho personalidade.







Conclusão: eu sou mulher ideal... para gays!

O que eu faço com essa informação?!

Maldita Genética

Quem me conhece sabe que eu não sou da turma do álcool. Eu não bebo. Prefiro ficar sóbria vendo os outros bêbados, e arrumo tanto barraco quanto.

Mas ontem eu saí de casa ás duas da tarde dizendo pra minha mãe que ia pra um churrasco. Saí linda, penteada, de banho tomado, roupinha nova, maquiagem na cara, sandália dela emprestada... Cheguei doze horas depois, com o osso da minha cachorra nas mãos (não me pergunte aonde eu achei), descalça, chamando urubu de meu loro.

_Jade, cadê o chinelo?!
_Perdi!

Ela abre a porta, eu entro.

_ Jade, Você bebeu!
_ Mãe, eu não bebo! Eu não bebi! Eu não bebi! [e foi nessa hora que a língua embolou]

Fui pro meu quarto, que tem um espelho imenso: lá estava o que condenava! Meus olhos IDÊNTICOS aos do meu pai depois que bebe suas latinhas de Skol.








P.s.: Que fique claro que eu não tive a intenção de mentir para minha mãe. Só acho que para que a relação entre pais e filhos seja justa, algumas coisas não podem (e nesse caso nem precisam) ser ditas.

Minha inspiração para o feriadão!

Sim! O feriadão vai ser do jeito que o diado, e conseqüentementemente eu, gosta! Por isso vou fzr como minha musa inspiradora e passar muito BLUSH! BLUSH!, e vou pro mei do mundo.

Chega de ficar em casa estudando. Veja o Lula, nunca se formou e é o presidente do Brasil!

Um dia, o amor vai botar pra fuder na sua vida...

Olhe! Se você conhece uma mulher espontânea, cheia de marra, que fala de sexo sem o menor pudor... desconfie! Eu tô desconconfiada pow! Não! O bichinho da Amélie Poulin ainda não me picou e eu não estou sonhando em casar de branco e na igreja. Ui, bate na madeira.

Mas hoje estava eu linda, loira, despudorada, bem humorada estudando quando me cansei de digitar um texto cansativo sobre a linhagem absolutista e resolvo entrar no twitter pra dar uma relaxadinha. Eis que eu sigo uma tal de @daniarais que tem blog bem interessante, então eu sigo. Só que esta criatura resolveu mandar o link de uma música bem na hora que eu entrei! Pois eu fui lá e baixei. Até hoje eu não faço a menooor idéia de quem seja, mas a música tem uma pegada bacana e tudo mais... Mas o que FODEU o meu dia foi a letra dessa desgraçada. Não consigo parar de ouvir e me desesperar. É essencial que vocês ouçam, porque é realmente muito interessante e fatídica. Mas só o refrão explica tudo:

O AMOR VAI TE FODER UM DIA, O AMOR VAI TE FODER...

Vou confessar uma coisa, mas fica só entre a gente. Toda garotona tem QUÊ de Rapunzel esperando pra jogar as tranças, fato. Talvez ainda não tenhas descoberto, talvez esteja esperando pra jogar as tranças só depois dos 30, talvez já tenha jogado e vocês nem perceberam... O que importa é que ela é o pior tipo de sonhadora: a enrustida. E passa o dia ouvindo isso?! É de foder.


Pra não baixar, é só ouvir a música aqui.

Meu dia de Gostosa

Geralmente eu me contento em ser invisível. Não tenho essa necessidade que a maioria das pessoas ligadas á moda têm de ser “fashion”. Gosto de ser vaidosa pelos outros, tenho alma de artista discreta.

Mas hoje eu acordei com alma de mulher gostosa! Coloquei um shortinho (bem inho, diga-se de passagem), um decote, um brincão colorido e um rebolado. Saí! O problema de se sentir gostosa, se vestir como gostosa e ir pra rua como gostosa é que o mundo não está preparado para as gostosas.

O plano era sair daqui direto pra faculdade. Mas acabou que no meio do caminho minha mãe decidiu que eu tinha que ir ao centro com ela. Ai, que delícia! Lá fui eu com meu shortinho, meu decote e meu rebolado pelas ruas do centro me exibindo praqueles homens e seus assovios e olhares descarados e nojentos. Pra tudo ficar melhor eu levei um belíssimo tombo na frente duma loja de eletrodomésticos. Maravilha! Andei quilômetros com o pé doendo e o peso de olhares sob a minha bunda.

Então fui eu, meu shortinho e meu decote pra faculdade. O professor me olhou de cima a baixo com aquele olhar de quem não sabe o que pensar. A única coisa que eu consegui falar foi “desculpa pelo traje professor”. Ele nem se dignou a responder. Uma africana puritana da minha sala não olhou na minha cara por toda tarde. Mentira! Olhou uma vez com aquele olhar de profundo DESPREZO!


A aula terminou mais cedo, eu já me sentindo uma devassa, liguei pra um amigo pra gente tomar umas e conversar sobre uns assuntos pendentes. “Vai pro bar que eu te encontro lá!”. No caminho quase que minha bunda cai de tanto que olharam. A minha vontade era de tirar a porra do short e ficar logo pelada no meio da rua pra ver se eles ficavam logo felizes de vez.

Quando eu tava chegando no bar, todos os homens que estavam sentados pararam de conversar pra me olhar. Puta que pariu, eu realmente tava gostosa. Sentei-me, pedi uma Skol, acendi um cigarro. Detalhe, nem bebo. A cara deles foi impagável. Não dava mais pra olhar pra minha bunda, mas dos meus peitos não tiraram o olho por um bom tempo.
E o (escroto!) do meu amigo (te adoro viu Álvaro!) ainda ficou fazendo piadinhas infames sobre o infame shortinho.

Conclusão! As pessoas dizem que eu devia ser mais vaidosa, me preocupar mais com a minha aparecia... Olha aí o que deu! Eu fui querer ser gostosa e o mundo não entendeu. E eu juro que eu não tava vulgar tipo Loira do Tchan. Pergunta pro Álvaro! Prefiro minha invisibilidade de todo dia.

Lady Gaga vs Madonna. Precisava?!

Eu nunca fui fã de besteirol americano, é raro eu gostar de algum. Nunca consegui achar graça em American Pie.

Logo, não me assusta achar horriveil um programa americano de humor de sábado a noite. Nem o Zorra Total eu suporto, quem dirá o Saturday Day Night Live.

O que me assusta é a Madonna, no nível em que ela conseguiu chegar mundialmente, se prestar a um papel desses. Lady Gaga tudo bem, coitada, tem que comer muito arroz com feijão ainda. Mas a minha diva musa inspiradora me decepcionou.

The Vampires Diares

Até um mês atrás eu me sentia uma adolescente cheia de espinhas e de hormônios por me ver sucumbindo a essa tendência de vampiros gostosões e cheio libido. Mas aí alguém falou: “Deixa de ser boba! Qual é o problema de gostar de ver homens fortes poderosos e gostosos se apaixonando por mocinhas retardadas?! Coisa sem graça não se dar ao direito de sonhar com eles!”

E é verdade. Tudo começou com a série meio água com açúcar “Crepúsculo” de livros. Desejei ter um Edward na minha vida, confesso.

Eu já estou há algum tempo viciada em True Blood. Já li todos os livros, e olha q eu detesto ler em inglês. Mas como agora Sookie está de férias, meu novo vício é “The Vampires Diares” e os dois pedaço de irmãos Salvatore brigando pelo amor de Elena Gilbert. Um bonzinho e outro malzinho, típico.

Não vou ser hipócrita: acho os enredos bem amarrados, adoro os figurinos das não-mocinhas (sim, porque as mocinhas costumam ser sem graça se vestindo). Mas o que me prende a essas séries vampirescas é o que prende os adolescentes espinhentos cheios de hormônios, a química entre vampiros e humanos.

Esses são os bem apessoados irmãos Salvatore. Dois tipos desse pra uma mocinha retardada só! O mundo não é justo.




Paul Wesley é Stefan Salvatore

Ian Somerhalder é Damon Salvatore

Confesso que prefiro o irmão do mal. Muito mais homem predador sexy. Ui!

Rápidas considerações sobre o VMB

Eu esperava mais do VMB! Me virei em 814 pra assistir, já que eu tava muito atarefada. Mas eu achei que os organizadores não contavam com os teens que não estudam e passam o dia no computador votando pros seus ídolos ridículos. E o que foi aquele hit do ano?! Aqueles nerds devem ter invadido o site do VMB e tirado o troféu da Sthephany Cross, só pode! Sem contar com o twitter, artista do ano... Não achei digno.


Vamos á Gongação:

Apesar de adorar Priscila Darolt, Wanessa não foi feliz. A bota Nude que ela tava usando tava liiinda, e olha q eu nem gosto de Nude. Não achei uma foto da bota. Pena.

Amei esse Vestido! Na Lilian Pacce eu descobri que é um "Há Uma Santa". Não conhecia. Mas já to aqui adorando. Mais sonhos de consumo.

Inveja dela e do Marc Jacobs dela. Pirralha abusada!

Ao vivo tava achando ela linda. Mas depois que vi as fotos odiei o look piriguete da Gisele Itié.

Sem comentários pras gêmeas! Elas tavam indo prum circo?! Lugar impróprio!

Mochila cara?! No VMB? O que tava lá dentro?! O bom senso dele?!

O bigodinho! Ninguém merece!

Sempre um charme né?!

CAROL RIBEIRO! A MAIS LINDA DA NOITE!
Sem exageros, sem se vestir de palhaça. Super feminina. Um LUXO!

P.S.: Não achei foto da Marimoon com sua saia de penas de urubu!

(Falta de) Educação Tecnológica

Influenciada pela mãe jornalista, a primeira faculdade que eu entrei foi a de jornalismo. E eu lembro que a primeira impressão que eu tive foi: ô povo mal educado! Eu achava um absurdo os amigos repórteres da mamãe estar no meio dum papo e pah: atender o celular e sair. Pelo menos eles têm a desculpa profissional.

Eu já entrei em mais cursos do que eu gostaria antes de me aquietar na moda, e continuo achando um absurdo sem tamanho isso que só cresce: a falta de educação tecnológica, a banalização.

Fico indignada quando o professor está no meio do assunto e começa um super toque de celular. OK! Mas a galera atende no meio da aula. Gente, cadê a finesse?! Existe uma opção no celular chamada silencioso, é só você acionar e... MÁGICO! O celular não faz um escândalo em um lugar impróprio. Melhor ainda, existe uma opção chamada porta, que você pode simplesmente atravessar e resolver seus assuntos lá fora. Não é fantástico?!

O que me deixa com cara de bicho também é a mania horrorosa que as pessoas têm de estar na mesa de bar, atender o celular e engatar num papo cabeça como se não tivesse mais ninguém na mesa. Oi?! Eu que estou aqui em carne, osso e cabelos loiros to valendo menos que alguém do outro lado da linha?! Se quer bater papo com outra pessoa, vai pro barzinho com ela porra!

E aquelas pessoas super discretas que nos fazem participar da conversa no meio da rua, da sala de espera, do supermercado... Gente, existe uma coisa chamada microfone no lugarzinho onde fica a sua boca sabe. Você não precisa gritar pra sua voz ser carregada pelo vento até a pessoa com quem você quer se comunicar.

Sem contar que eu adoro aqueles filhos de mãe bacanas que ficam usando a internet sem fio do shopping na mesa da praça de alimentação na hora do almoço! Lindo!

Eu não sou das pessoas mais politicamente corretas. Eu falo palavrão, falo alto, gesticulo muito, digo o que penso nas horas mais impróprias. Mas eu não sou uma inconveniente sem modos. Porque é isso que falta pra essa gente: MODOS! Gente mais sem costume.

Tu Pegava o Bruno Mazzeo?!

Hoje, quando vi o Bruno Mazzeo na Malhação quase tive um treco! Já tinha pensado em colocá-lo aqui no blog, mas quando assistí tive certeza: era um sinal! Quem sabe ele não vá ser meu ein?! Eu sempre tive um gosto meio ‘excêntrico’ pra homem. Minhas amigas sempre dizem que pelo sexo oposto a gente não briga.

Pois bem, aqui está um sonho de consumo de Jade Maranhão: Bruno Mazzeo. Gente! Que vontade de ter o Chico Anysio como sogro.

Nude e Não Nude

Super adorei o look da Grazi Massafera no Prêmio contigo de cinema! Ela é linda, o vestido é lindo... Apesar de achar essa coisa de chamar caramelo de ‘Nude’ uma frescura, adorei o Look Nude com Dourado. Mas vamo combinar, nada mais lindo que o Look Super Feminino da Priscila Fantin. A mais linda da noite pra mim!












Mas o que arrasa MESMO é o acessório de braço da Massafera!

Eu estudo Moda

Ensaio "Mamãe quero ser Pin Up" |Modelo - Tatiana Mouta|

Uma hora esse Blog tem que começar, e eu vou começar dizendo que eu estudo moda porra!


Estudo Moda, Arte e Fotografia. Estudo MESMO. Não sou nenhuma filhinha de papai que passou em direito e faz de conta que estuda. Tá, filhinha de papai eu sou, mas eu sou uma filhinha de papai de respeito. Sou inteligente, bem educada e mal vestida. Passei por vários cursos até chegar na moda, inclusive odontologia, história e jornalismo. E falo palavrão pra caralho.

O fato é: faculdade de Moda não forma costureiras. Mas e se formasse, qual era o problema?! Duvido que o querido leitor saia peladinho na rua. Sai não, que num é doido! E pra você usar sua calça jeans surradinha ou sua bermuda horrorosa de tactel, teve pelo menos uns cinco “fúteis” que passaram pela faculdade de Moda. Até seu estilo “mamãequerosercontraosistema” foi exaustivamente estudado por nós, estudantes de Moda!

E agora eu resolvi levantar a bandeira, defender o brasão. Da próxima vez que alguém perguntar o porquê deu não estudar algo que preste eu vou ser baixa! Vou mandar jogar a mãe pra vê se quica, pra baixo!