A Saga do Shortinho

Eu não ia escrever sobre isso, porque foi constrangedor. Senti-me a própria Geysa encarnada na Sthephany. Uma vulgar Absoluta pronta pra queimar.

Pra quem não leu, há alguns dias atrás eu estive por aí rebolando com um shortinho e passando por maus bocados. Por algum motivo ontem me deu uma crise de aminésia, juro que deu. Enfim, recoloquei a porra do shortinho.

Eu estava dirigindo, então fui pra aula tranqüila. Fui pro barzinho, fui buscar o energúmeno (vulgo meu irmão). Foi então no supermercado, entrei sozinha, porque nessas horas a gente TEM que estar sozinha! Peguei minhas comprinhas, coloquei na cestinha e fui pro caixa. Tive a puta sorte de escolher ficar atrás de duas mulheres que pareciam mãe e filha, com aquele cabelão de igreja evangélica, aquela saia jeans até depois do joelho e aquele recato típico. OK! Cada um na sua, eu com meu shortinho elas com a religião e as saionas e cabelões delas.

Mas acontece que a mais nova cutucou a mais velha e apontou pro meu short. Aí pronto! Nem minha mãe me deu tanto carão na minha vida. Aquela mulher nem respirava pra falar, dava palestra numa facilidade que vocês não imaginam. Eu fiquei abismada, chocada, humilhada. Não conseguia responder.

O que ela falava?! Todo aquele discurso moralista-cristão sobre eu não vou pro céu e não preciso “me vender tão barato” (sim, ela me chamou de puta!). Deus não precisa ver meu corpo, só minha alma.

Ela falava isso com tanta verdade, olhando bem no fundo dos meus olhos, que eu quase acreditei! E o que mais me humilhou foi a cara de ÓDIO da filha dela pra mim. Foi preciso o moço do caixa intervir (morrendo de vontade de rir da minha cara de assustada) dizendo que ela tava atrasando a fila.

Conclusão: hoje eu saí TODA coberta. To inclusive pensando em adotar a Burca no calor fortalezense. Sei lá, vai que uma louca dessas resolve me dar um tiro?! Tive medo!